求一些经典笑话。
2，女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。
3.二十年前，父亲抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，我父亲哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！”！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。"
4.在飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给我一杯水。”猪以鹦鹉为榜样，对空姐说:“给我一杯水。”空姐大怒，把鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“别傻了，我会飞。”
5.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过来，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“靠你妈！出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“妈的！你拉屎穿裤衩！”
6.据说一位女士心血来潮买了一只母鹦鹉。没想到会带回家。它说的第一句话是:“你想和我睡觉吗？”
女士一听，心想:不，外人还以为我教这个呢，这不毁了我的女士形象。于是她想尽办法给鹦鹉一些优雅的东西，但是母鹦鹉很坚决，只会说:“你想和我睡吗？”
.....我该怎么办？那位女士失去主见的时候，听说牧师还养了一只鹦鹉(雄性)，那只鹦鹉非但不骂人，还是一个虔诚的信徒，每天大部分时间都在祈祷。于是这位女士去找牧师寻求帮助。神父明白了她的目的后，神情略显为难，说:“嗯，很难。其实鹦鹉并没有刻意教它什么。之所以这么虔诚，可能是因为在这里熏陶了很久。”
看到这位女士非常沮丧，牧师说:“这样吧，你把那只鹦鹉带给我，我会把它们放在一起。”。希望一段时间后，你的鹦鹉能受到影响。我只能这样了，行不行就看天意了..."
女士一听，只能这样了。不是有句话说:是在朱者赤附近吗？试试看。于是她带着鹦鹉去见牧师。牧师按照承诺把两只鹦鹉放在一起。刚开始，母鹦鹉还有点僵硬。看到笼子角落里的雄鹦鹉，默默祈祷，实在不忍心打扰。但她还是控制不住自己。最后，清亮的声音说:“你想和我睡觉吗？”
听到这里，雄鹦鹉停止了祈祷，转头看着雌鹦鹉，突然泪流满面:“感谢上帝，我祈祷了这么多年的愿望终于实现了……”
7、女生不要这么说。
一个男人对一个女人说:“我请你吃饭。”
女人说:“改天吧。”
8.存钱桶
一个寡妇去买黄瓜，告诉她不要切片，但是卖黄瓜的忘了切片。寡妇一看，骂了一句:“你他妈以为我是钱桶啊？”
9.实习
一大群女生去农场实习，农场的主教给奶牛挤奶。演示结束后，他们教大家自己尝试。这时，一个女生不解地看到，别人已经挤了小半管，自己的才一点点。农夫过来一看，说:小姐，你不仅挤错了地方，还选错了牛。
10，一个帅哥想买避孕套。
一个帅哥想买避孕套，但是不知道尺寸。女服务员没办法，检查了一下，对身边的同事说:一盒5寸，哦，不，7寸...天啊，快去拿卫生纸。。。。。。。。
11，撞见前女友和新情人调情
影猪刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
12，不见了。
下课点名，不来的话期末成绩扣50分！我看一个师兄的时候，莫名其妙的跳了过去，他就喊了一句“老师，你跑题了！”"
年过六旬的老教师低下头说:“没有~”
13某年夏天，一个穿着拖鞋的年轻人上了一辆公交车。他坐下来，交叉双腿。他对面坐着一个穿超短裙的女生(没穿内裤)，公交车开走了！！突然！一个刹车！男生的脚插进女生的BB，哎！就是这么回事！过了两天，女孩觉得自己的BB很不舒服，就去了医院。医生检查时，她很惊讶，说:“哇，你BB有脚气，好奇怪。”
正在这时，门被推开了，另一个医生闯了进来，说:“这有什么奇怪的？刚才有个小伙子脚上有梅毒！!"。
14，化妆舞会前，妻子突然身体不适，让丈夫一个人去参加聚会。后来，妻子感觉好些了，穿上了一套丈夫从未见过的时装，开车去参加舞会。刚进门，妻子就看到丈夫和别的女人调情，于是吃醋，决定试探一下丈夫。她走向丈夫，用迷人的声音向他投怀送抱。最后，他被引诱到后花园去享乐。半夜，大家都要脱内衣的时候，妻子悄悄走了。而她老公直到凌晨三点才回来。
“舞会怎么样？”妻子问。“一点都不好笑。”丈夫回答。“你到底在那里做了什么？”
妻子反复问。“说实话，”丈夫说，“我到了那里，看到几个朋友没有带妻子，我们就在书房打牌。”“你整晚都在打牌吗？”妻子尖叫道。“是的，但是我把我的衣服和面具借给了另一个老朋友。那个家伙在舞会结束时向我吹嘘说这是他一生中最美好的夜晚！
15，洞房之夜，新娘已经脱衣就寝。
新郎也脱下了外套、衬衫和领带，但是当他拿到鞋子的时候，他遇到了麻烦。
因为鞋带解不开，越系越多。新娘急了，说:“真傻！那里有刀，用刀砍就是了！”"
新娘的母亲在隔壁房间偷听，以便知道一切是否进展顺利。听到新娘这样说，她大叫道:“不行，你不能用刀。”她隔着墙说:“叫他抹点口水。”
16，有一对夫妻，老公很喜欢打保龄球，但是也怕老婆，老婆很爱抽烟。一天晚上，妻子发现她的香烟用完了，于是她告诉丈夫去买。丈夫没有办法，只能买了，但已经晚了，附近的杂货店都关门了，这让他很担心。丈夫突然想到酒吧里应该有烟，就去了，去了酒吧。
半夜，丈夫突然想到自己忘记给妻子买烟了，怕妻子知道了会杀了他，于是问女士有没有爽身粉。这位女士很奇怪，但她还是给了他。丈夫在手上抹了爽身粉，回家了。一进家门，丈夫就看到妻子生气地站在那里。妻子问丈夫:“你到底去哪儿了！”
丈夫老老实实回答:“路边没有卖烟的地方，我就去了酒吧。到了酒吧，看到一个美女，就去搭讪，然后我们去开房。”
妻子听后对丈夫说:“伸出手来！”"
丈夫顺从地伸出手让妻子看，妻子大怒，说:“我又没说你和朋友去打保龄球了！”你的手怎么了！"
17，一对情侣去郊区住，酒店老板叫他们忍忍，因为晚上经常停电，因为电不够。
没想到夫妻俩不但不介意，还觉得很刺激，就同意一停电就亲热。
果然，到了晚上，每两个小时就停一次电，几次之后，男子只好拖着疲惫的身体去找酒店老板商量。“老板，我愿意多付钱，但是请你帮我个忙，每隔四小时停一次电好吗？”
旅馆老板尴尬地笑了笑，说:“我很乐意帮助你，但可惜你来晚了一点。你女朋友刚才已经给我加钱了，条件是半小时停一次电！”"
18，胡萝卜看到火腿肠说:哇！太丰富了。我穿着皮衣。香肠:这是什么？你看香肠，他们穿的是真皮，我们穿的还是这种人造革。
19.袋鼠和青蛙嫖鸡。袋鼠三下两下，整晚只听隔壁的青蛙。一二三。嘿！袋鼠好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~青蛙哥哥，你真棒！”青蛙说:“曹，我一夜没跳到床上！”~~
20.据说有一个害羞的小男孩被一个美丽优雅的女人吸引。害羞的他每天都偷偷观察她的生活，终于找到了一个周期——她每周必须有一天去面馆吃面。
他觉得时机成熟，于是有一天在面馆等她。当她走进商店坐下时，他深吸一口气，鼓足勇气，大步走上前问她的名字。
他说:“小姐，你叫什么名字？”
小姐睁大眼睛对他说:“我叫牛肉面。”
21.一对夫妇看着人们在舞厅跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界真奇怪。那个丑陋愚蠢的男人有一个漂亮的妻子。”妻子笑着说:“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰:你好！
昨天，对全世界来说都是悲伤的一天，我终于离开了。我要和另外两个老光棍去西天出差，一个是孙悟空，一个是唐僧。我可能三五年后才回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步猪。我多么希望能留在高老庄，和你一起过幸福的生活。我犁地，你织布，我挑粪，你放养。和谐与美好，善良与爱。等你爸爸的腿伸直了，我们一起在齐心协力，生下一大群小猪。然后齐心协力送他们去学习，将来把他们培养成百万猪和医生。当我们老到只有一颗门牙的时候，我们不会后悔浪费时间，也不会为无所事事而感到羞耻，这是多么大的成就感。我们敢拍着我们的肥肉说，我们所有的生命和精力都献给了猪最壮丽的事业，为猪的接班而奋斗。
可惜所有这些美好的梦想都被那只该死的猴子戳破了。我把你带走，烧了我的洞。我辛辛苦苦多年，省吃俭用，只敢一顿饭干掉300个馒头，最后买了一台雪花点牌21寸彩电和一台推土机牌电风扇，都被死猴子捐给了重灾区——王艳。虽然彩电经常是全屏雪花点，但电风扇经常像推土机一样轰鸣，都是汗。死猴子，如果我打不过他，我就杀了他，把他切成许多块，放在太阳底下晒干。你没吃过猴子干吗？总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天弄点鸟经。我建议他使用门到门邮件或门到门航空运输。他就是不听，坚持要自己去拿。胆小的我要叫一大群人。此外，还有飞机恐惧症、火车恐惧症、轮船恐惧症...除了骑着有严重同性恋倾向的骡马，他对看到的一切都感到恐惧。也有这种怪胎，国家应该赶紧出钱圈养，设立保护基金。再说，经典拿回来有什么用？只是书房里的一个门面，让人对他农民企业家的身份产生了疑惑。我太了解这样的人了。你不能去。赶上如来是老傻子了，观音正好更年期，烦死我了，容易下岗。没办法。有困难就要去，没困难就要去。
玉兰，我真的舍不得你。俗话说，夫妻百日好合，我们两年好合。虽然你总是拿着一把锋利的剪刀，我没有碰过你一根手指，我们也没有民政部门颁发的床上行驶证，但毕竟我们在一起生活了两年。想起我们一起生活的点点滴滴，我就心痛(这是个成语，蓝蓝，恐怕你不懂，所以我得解释一下。用剪刀剪。我在许多字典里查过它。我知道你也很苦恼，但是你能怎么办呢？古人云:如果关系长久，那是早晚的事(老祖宗说话有点黄，请不要怪你老婆)，玉兰，你一定要等我回来。而且我一定会组织一个还乡团杀了它。这一点请自信。
朱像兰花一样苗条。
猪哥八戒的眼泪
宣彤十三年庚子。
23.大话西游:曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我后悔了。世界上最痛苦的事莫过于此。把你的剑砍在我的喉咙上！不要再犹豫了！如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩说三个字:我爱你。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是——一万年。
周星驰泡妞经典对白(先做好心理准备..~笑死)
一、公交站台
周星星:“小姐，你踩了我的脚。”
靓女:“不，我离你那么远。”
周星星:“我的意思是，如果你不小心把脚踩在我的脚上，你就是踩在我的脚上。”
靓女:“神经病。”
周星星:“哇，小姐，你很有眼光。我确实有神经病史。我一般看到漂亮女孩都会癫痫发作。”
靓女:“你们男人总是那样，说些无聊的话来故意吸引女生。看来你觉得自己很帅。”
周星星:“小姐，你错了。我从来不觉得自己帅，但是我很帅。”
漂亮小妞:“别这么恶心。我要吐了。”
周星星:“在你呕吐之前，我可以问你一个问题吗？”
靓女:“赶紧放屁”。
周星星:“你凭什么昧着良心否定我的帅？”
靓女:“走开……”
2.在公共汽车上
靓女:“怎么又是你？”
周星星:“有时候我无处不在。”
靓女:“你知道你很讨厌吗？你得坐我旁边，而不是坐那么多地方。”
周星星:“小姐，你明白，我只是坐在一个空座位上，而那个空座位旁边只有你，仅此而已。”
漂亮女孩:“前面也有一个空座位。你为什么不去？”"
周星星:“哦，我明白了。所以你想看我的屁股，还是我想看你和我的屁股？”
靓女:“滚出去……”
下车
靓女:“你怎么又下车了？”
周星星:“这不是因为你！我喜欢闲逛。”
靓女:“我告你性骚扰，你是哪个单位的？”"
周星星:“你是说金，还是焦耳，牛顿？”
靓女:“我很了解你吗？总是说这样的废话，对不起，我不感冒！”
周星星:“是的，我们根本不了解对方。我们就像同一根树枝上的两个青草莓，酸酸的。”
靓女:“看了几部大话西游，学了几句唐僧。你以为你幽默吗？”？"
周星星:“幽默是与生俱来的。怪我妈。对了，我父亲……”
靓女:“神经。”
周星星:“你妈妈疯了。”
靓女:“你妈疯了。”
周星星:“看看你，明明是你妈妈，你却坚持说是我妈妈。你想不想……”
靓女:“滚出去……”
4.肯德鸡门
靓女:“不会吧，我怎么这么倒霉又遇到你了。”
周星星:“我也发现了，我想我前任的罪行一定很重。”
靓女:“你说话清楚！我要踢你的屁股！”
周星星:“你敢。我会尖叫的。”
靓女:“你叫什么名字？”
周星星:“非礼。”
靓女:“你觉得会有人搭理你吗？”
周星星:“如果我没有也没关系。我就回来非礼。”
靓女:“我的天，你真是个无赖。你真是瞎了眼！”"
周星星:“嗯，是的，否则这个世界上就不会有所谓的精英了。”
靓女:“……”
动词 （verb的缩写）肯德基里
靓女:“别说话，你一说话我就烦。”
周星星:“我还没说呢。能不能讲道理？”"
靓女:“我叫你住手。你说话像只苍蝇。太恶心了。”
周星星:"哦，原来文字可以起这么大的作用。真的是惊天动地。我可以兼职吗？”
靓女:“做什么？”
周星星:“去医院帮人洗胃。”
靓女:“你没救了。早点回去处理事情。”
周星星:“在我死之前，我不想要任何东西。我只想对你说几句话，但我怕你不会答应。你会答应吗？”？"
靓女:“说吧，合理要求可以考虑。”
周星星:“你请我吃肯德基好吗？”
靓女:“去死吧……”
6.走出肯德鸡
靓女:“你不是有女朋友吗？周日一个人瞎逛？”
周星星:“确切地说，我没有女朋友，但我有一个女性朋友。为什么这么问？”
靓女:“没什么，关心自己的终身大事也没什么。”"
周星星:“好吧，为什么不呢？你和我一样，是我深爱的人。”
漂亮小妞:“谁？.."
周星星:“我妈妈。她总是喜欢问问题。”
漂亮小妞:“要不是街上那么多人看着，我真想揍你。”
周星星:“我不怕别人看见你打我。你怕什么？”？你呢？你不和你男朋友在一起吗？"
漂亮小妞:“别放在心上！”
周星星:“哦，我明白了。被男朋友抛弃，想找个心理平衡。”
漂亮小妞:“狗不会吐象牙。说清楚，我不想找。”
周星星:“想想我，我会痛苦的。”
靓女:“请不要再恶心我了。”
周星星:“我可以无条件做你的临时演员。如果你需要男朋友，请打电话* * * * * * * *”。
靓女:“到时候再说。”
周星星:“你能告诉我你的电话号码吗？”
靓女:“到时候再说。别再烦我骂你了。”
周星星:“好吧，那就发消息骂我。”
漂亮女孩:..................
7.分开回家
漂亮小妞:“奇怪，我真想发消息骂他。”
周星星:“呵呵。很奇怪，她没有发消息骂我。”
靓女:“完了。我真的喜欢那个无赖吗？”"
周星星:“嘿，嘿，她不喜欢我这个无赖。就这样结束了。”