王老师周公_免费老周公2345
导读:听说女神都冷，但还是鼓起勇气。“这个周末你有空吗？”她说，“滚出去。”“你喜欢西餐还是中餐？”她说，“滚出去。我不忍心。”这家该死的公司已经支付了一百万股息。我觉得这个周末我一个人花不完！为什么没人愿意帮我花钱，操！”她说，“对不起，刚才是自动回复..."
1.新郎在礼堂焦急地等待着新娘。过了很久，穿婚纱的女孩终于匆匆赶到。新郎一脸惊愕:“你是谁？我的新娘在哪里？”女孩抱歉地说:“她喝多了，我是代表她结婚的。”
2、请不要黑姓王！我姓王，现在身边的哥们都像贼一样护着我！现在和弟妹弟媳睡觉就像出轨！
3.女神邀请我去她家玩，我好开心。我们一直玩到晚上，我看着她安静的睡着了。红润的脸庞，被吹爆的皮肤，猩红的嘴唇。哈哈哈哈，我的目标就要实现了。我擦了擦嘴角的口水。我毫不犹豫地打开了她家的冰箱门，玩得很开心。
4.飞人刘翔发布微博。照片是他女朋友和跨栏的，配文是:我最爱她和它！网友1神评论:白天穿越，晚上穿越她！用户2评论:也是12秒88……这是个该死的东西！！！
5.今天我跟同桌说，狗能用鼻子分辨500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会儿，转头问我:那它为什么吃屎？妈的，我无言以对！
6.媳妇静静地躺在我怀里问:结婚一年多了，我有什么缺点？我真诚地说:只有一个人有点脾气...“什么！你说我脾气哪里爆了？”
7.中午午睡的时候，隐约感觉到五岁的儿子给我盖被子。就在我特别感动的时候，看到儿子从头到尾盖着被子，小声说:“安息吧！”
8.过去我们所知道的抢劫是“我在这条路上开了这棵树，但我种下了它。想路过就留下来买路费！”现在时代改成了:收费站前方500米，请减速慢行！
9.今天第一次参加家长会，有点紧张。其他家长都在聊天，只有我一个人默默坐着。过了一会儿，旁边的一个大哥忍不住问我:“王老师，你不是要我们开会吗？”
10，性格内向害羞，和女生说话总会脸红。相亲，坐下后，我低着头，不敢说话。女孩看着我问:“你多大了？”刷的时候脸就红了。女生看到我脸红就脸红了，然后站起来骂我“流氓！”“转身离开。
11.退休工人李阿姨坐公交车，上车就有人让座。她坐下，又站起来，给一个孩子让座。马上有人给她让座，这位阿姨毫不犹豫地让一位比她年长的老人坐。大家投来目光，纷纷让座。阿姨说上班族不容易，就把一男一女两个疲惫的年轻人放到座位上，终于安顿下来。就这样，李阿姨一家五口找到了座位。
12，今天无意中在17岁儿子的钱包里看到一个避孕套。我说，“过来，你这个狗娘养的！你钱包里怎么还有避孕套？”儿子漫不经心地说:“哦，我再也不要了。”我愣了一下，然后“你敢！”
13有一天，老王骑着摩托车经过一座桥，看见一个乞丐在桥上挖下一块砖，把钱塞了进去。第二天，他又路过，乞丐挖砖塞钱，心想一定是乞丐藏钱的地方。当我从摩托车上下来时，我发现桥下有一块砖头。我看了看里面的十块钱，附了一张纸条。“我给你留十块钱打车，我把摩托车骑走。”我抬头看见乞丐骑着摩托车…就走了。
14，今天在公交车上听到两个屌丝聊天，说就算你买了4.7寸的iphone6，在有些人眼里你还是个屌丝，因为默认买不起5.5寸的iphone6。
15.在选秀舞台上，选手连续翻了10个后空翻，评委们赶紧制止了他:这是音乐比赛，不是武术比赛。你为什么翻这么多跟头？参赛者说，呃...因为这是个幌子。
16、当别人对你说“你好娘”时，如何机智地回击？“你好，儿子。”
17，今天去药店买感冒药。一个妹子来了，她说:“老板有没有后悔药？”老板说:“可以，十元二十五元的你要哪种？”她说:“二十五块钱一次性解决。”妹妹买完药就走了，我忍不住问老板:“后悔药是什么？”老板说:“避孕药！”
18，找到新工作了，很开心的在朋友圈发布:今天找到新工作了，加油！然后第二天一大早就有朋友回复我:加油站注意安全！
19.刚才，我在和我的女朋友讨论王全安嫖娼的事情。我说:“在这个世界上，好女人总是被当成狗。”女朋友问:“我是个好女人吗？”我无言以对...
20.一匹小马正要过河。老水牛看见了，对他说:“别害怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑过去大叫:“不要相信他！水很深，我的朋友淹死了。”小马不知道听谁的，旁边的妈妈告诉他:“孩子，别理那两个神经病，我们走桥。”
21，我哥比我小五岁。很奇怪，他总是只吃鸭肉，却被迫不吃鸡肉。他七八岁的时候，我妈问他:“你为什么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我哥说:“鸡整天不洗澡。他们太脏了，不吃。”鸭子都在水里，天天洗澡！"
22.我怀孕了。有一次和老公玩，我把他推到肚子下面。然后这货着急的说:“你见过母鸡和鸡蛋打架吗？”我:...
23.今天，lz开车的时候不小心撞上了一辆红色的刘妈车。另一辆车的车主是个小女孩，她拿着手机跳了下来。我赶紧上前道歉，一直说。她白了我一眼，然后把她的手机给我拍了一张可爱的照片。还得写今天出了点小车祸，她觉得可爱。之后她就开车走了…让楼主乱了好几分钟！
24.昨天我和女儿吵了一架。她一生气就摔门，直到今天才回家。想到最近很多女生失踪，我很担心她。我的妻子安慰我说:“别担心，我刚刚派人去找你，她很快就会回来。”说话间，只见女儿手里拿着一张纸怒气冲冲地推开门:“妈，你这是什么意思？我没有110斤！我明明只有98！”
25，征兵工作结束，今天发兵。一个个相拥而泣，现场泪流满面。一个年轻人含泪对父亲说:“爸爸，你要照顾好自己，不要为我担心。还有，我前几天问邻居谁借了2000块钱。记得帮我还。”他爸愣了一下，破口大骂:去你妈的，你给我滚，回来再还。
26.今天，公司来了一位新员工。午饭的时候，我对领队说:今天又有新的挫败感，你的名字只有一个字不对！今天下班让他请我们吃饭！组长黑着脸说:滚！那是我表哥！
27.我有一个3岁的女儿。晚上9点，孩子已经睡觉了。我媳妇戴着口罩坐在床上。我在玩游戏。女儿醒来，媳妇低头哄她。突然，女儿大叫一声，打了儿媳妇一耳光，哭喊着:爸爸，有鬼...
28.我老婆是个傻逼。有一次她去洗头，她先去了。我买了烟，然后进去了。进去后，她开始洗漱。我刚躺下，二流老婆就说:“帅哥，快来洗头！””“嗯。" "我忘带钱了，请把钱给我，我一会儿和你一起去。“我什么也没说。我老婆洗完澡就一直坐在我旁边。我做完了就把钱一起给了。然后我的妻子把我带走了，留下理发店里的每个人都吓呆了。
29.昨天，我重游了龙八支。如果你要问谁是最好的，你会说乔峰，许诸和扫地僧。我觉得是段，他玩过五个女人，五个女人还死心塌地的爱他一辈子。他是绝对的偶像！
30.刚才，刚才！拿起快递，因为是小件，快递哥们找了半天也找不到我的包裹，就转头问我:“你是什么？”我停顿了三秒，说:“我是一个人……”
编者按:最近，包公接到了一个非常棘手的案子。报案人说，晚上走路的时候，总是看到一个无头怪物在街上游荡，很可怕。包公想了想，说道:“我经常在晚上在街上巡逻。我怎么没见过？”
笑下流的笑话
导语:昨晚宿舍长叫他女朋友唱歌，她唱“你问我有多爱你，我有一点爱你。”只听手机里传来:“不太深，五厘米，感觉像绣花针。”整个晚上宿舍都静悄悄的。
1，我有一个前男友，分手三年了，但是我还是忘不了他。记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装的自行车作为分手礼物。几天前，我听朋友说，他三年前从自行车上摔了下来，现在还在住院。我完全控制不住自己。我冲到他的床前，拉着他的手，激动地对他说:
2.当你女朋友翻你手机叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
3.每天最开心的事就是早上看老婆用乳液拍脸，“拍”“拍”“拍”。太酷了。我一边听，一边对自己说:“我告诉你让我洗袜子，让我去接孩子，告诉你不让我喝酒，告诉你不让我打游戏，打，打，给我好好打！
4.老公:老婆，我们今天结婚你想说什么？老婆:我好庆幸我选择了你陪我一辈子。老公:哎，今天大喜的日子别提不开心的事！…
5.当我来到一家新公司时，我总是看到一个四十岁左右的女人。同事们看到她，都笑着叫她叮咚！丁咚！我今天看到她，开了个玩笑，叮咚！丁咚！而且，她很开心。她愣了一下，笑了笑，然后离开了。旁边的同事都傻了。她为什么要问？后来他们告诉我，这是我们董事长，姓丁！.....不要这样玩，好像作品会黄！
6、朋友的老婆比较严厉，有一天我们跟他开玩笑说:“听说你在家里地位挺高的？”他马上得瑟起来，说:“我才是家里的主人！”“说着一转头就看到他老婆盯着他看……”我老婆——大爷！，我的儿子——二爷！，我——三爷！"
7.男朋友对女朋友说:“我昨晚做了一个梦，梦见你送了我一条钻石项链。这个梦是什么意思？”男朋友神秘地说:“今晚你就知道了。”女朋友看到自己的建议有效，暗自庆幸。晚上男朋友真的给老婆带回来一包东西！女朋友欢天喜地的打开一看，居然有一本书《周公》！
8.两个人聊天。答:“我老婆昨天穿着学生服，跟我装嫩！”b:“你老婆挺有意思的，然后呢？”答:“我给她上了自习课，然后就出来了。”
9.很奇怪看到小餐馆的wifi密码是zlyplxh。问老板，这个密码很难记。老板笑着回答，不难，就是“再来一瓶老雪花。”我边看边输入密码。只听服务员砰的一声，开了一瓶。
10，今天去相亲。天啊，这个女孩。我很高兴看到它。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你有什么？”就这样，老子直接把一张张证件扔在她面前。“房产证、驾驶证、律师证、教师证……”“喂，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“喂，老子是假证！”“滚出去！！!"
11.今天，我和一个朋友聊天。我说:我昨天去酒吧，遇到一个年轻女子，和她喝多了，然后她把我带回了她那里。那个女人走过来亲吻然后离开。朋友说:怎么样？我说:我先下去买盒避孕套...朋友说:终于牛逼了！我说，是不是很牛逼？我买了避孕套，我找不到她家...
12.昨天，这是真的。我在挤公交车。不小心咬到牙齿，满嘴都是血。我害怕呕吐。突然一个哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐了出来。那哥们见自己脸都绿了，突然大喊:别挤了，大家都被挤吐血了。突然我忍不住笑了。
13，她看韩剧我觉得很幼稚，我起身想躲开。她生气了，吼道，哪里幼稚了？你敢和我一起坐下来！我就坐着老老实实跟她看了一集，她就转头问我是不是被感动了。我崩溃了，妈的，不知道她问是感动还是敢感动！
14.昨晚，我带着我五岁的侄子去相亲。席间，侄子突然对美女说:“阿姨，你跟我叔叔关系特别啊！”美女笑着说:“为什么？”侄子:“因为你们俩都穿着红色内裤！”".....美女脸红了，拉了拉裙子...我下意识地拉上了拉链...
15.课堂上，老师在讲第七章。小明随手翻开书，低头玩手机。结果被老师发现了。老师问他:“你讲第七章怎么能把书翻到第八章呢？”小明淡淡地回答:“我在前面等你！”"
16，问:“如果有一天一个亿万富翁给你50万吃一坨屎，你会吃吗？”答:“我可以毁了他~ ~ ~”
17，早上坐公交，人经常是灰蒙蒙的~ ~ ~司机大哥开始咆哮:“回去！所有人都回去！后面没有人！”这时，旁边一个MM有气无力的问，“大哥，你别吓唬我。你真的看不见‘他们’吗？”司机:“…”
18，前不久买了一个山寨机，八扬声器，待机时间长，防水。以前上厕所的时候听音乐。结果手一滑，手机掉进马桶里，然后在马桶里唱了三天三夜的小苹果...
19，和老婆认识多年，从来没有买过花。那天，我以提前下班的名义约她出去逛街。故意迟到，我从后面抄近路，自以为很帅的给她送花。我本来想到了很多桥段，比如眼泪，狂喜等等。没想到，这货愣了一会儿，然后一脸羞涩的样子:“对不起，我都有了，还让大哥花那么多钱……”
20.如果你喜欢的人醉在你床上，你会怎么做:A守在她身边；帮她大吃一顿；c轻轻吻她；D XXOO她。我选了d，我以为我的答案会是最邪恶的，没想到有人回复:CDBA。该死，完全乱了...
有一天，我正在书房下载学习软件，奶奶进来了。我怕奶奶乱按，就对奶奶说:“奶奶，我在这里下载。”出去一会儿。“奶奶刚出门，碰到爸爸过来了。爸爸问，“她在里面干什么？”奶奶回答，“她在那里生了孩子，不让我们进去。"
22.你站在门口干什么？进去吧！男:你不是说要陪你逛街吗？女:是吗？男:那你在商场里做什么？女:买衣服。男:你叫我去买东西，所以我没带钱包，所以...出去...
23.半夜下班回家的背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你抢色！”“那就赶紧脱下来。”“兄弟，从后面过来，不要看我。”“你这是什么意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病再来找我。”"..."
24.据说有一次公司组织去广西北海旅游，期间路过一个湖泊，旁边有一个乌龟的雕像，大家合影，错过了。平时是男的女生也不例外，高潮来了。当大家都下来看照片的时候，女孩突然大喊:“龟头呢？”为什么我的龟头不见了？" .这时，人群中传来一个微弱的声音:“可能我进去了...“我进去了...我进去了！
25.昨晚我有男票。我一直睡到半夜，这时我的电话响了。来电显示是我前任的名字。男票一看立马不高兴了。他抓起手机吼道:“完了吗？”我们是不可能的！就算你骚扰我，又何必去骚扰我女朋友！”我感激地看着他，但总觉得不对劲！
26.我女朋友昨天去我公司，看到我部门一个年轻漂亮的姑娘。她总是热情地叫我“王哥哥”。离职后，女朋友不高兴了，问我:“那个女生是谁？她怎么会对你这么好？你对她有意思吗？”我无奈的说:“你想太多了，我只是把她当成空气……”“空气！你把她当空气！空气是如此重要的东西！！!"我...
27.“嫁给我……”“如果你要我答应你，是的，看到街对面那个浓妆艳抹的女人！过去给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”那人二话没说，走了过去。砰。砰。两个大耳光……我二话没说直接从他手里拿了证……“现在我们是夫妻了，你能告诉我为什么打她两个耳光吗？”“真可惜！你一上午抢了我多少活！”
28.我:“我们去操场玩点刺激的吧。”室友:“那就坐过山车吧。”我:“还有比过山车更刺激的吗？”室友:“过山车中途出轨了！”
29、小狮子成年了，准备谈恋爱了，妈妈告诉小狮子:看到喜欢的对象，一定要主动挑对方的优点聊天。这一天，小狮子在路边遇到了一只小母狗。小狮子走过去，看了对方很久，问，你喜欢吃屎吗？
30.丈夫:妻子，你看起来就像一个仙女，你的身材婀娜多姿，你的气质优雅，你的...老婆:尼玛，你天天说这个，我都起鸡皮疙瘩了...丈夫:嘿，我只是想表扬你...妻子:为什么？老公:你听腻了，说明我的话有效，不怕别的男人把你搞糊涂...
编者按:我语重心长地对妻子说:“减肥通常有两种，一种是为了健康，一种是为了美容。说你是为了健康。你的减肥方法本身就是不健康的。说你漂亮，你丑不是因为你胖！”
笑到乱七八糟，胡说八道。
1.一进整形医院，院长就说，对不起，我们这里不能给你换脸。
当别人说你疯了的时候，也许你不会成功，但是你会真的疯了。
我们荣辱与共，以后是我的就是我的，是你的就是我的。
我在想，多亏吃了这么多，我变聪明了。接下来你会用美人计把我打发走吗？
我告诉你，你不跟我说话，我就变成包子，天津最有名的包子。
失败并不可怕，可怕的是你付出了结果告诉你这不是成功。
7.你说你还是打着灯笼找不到你爱的人。我想知道，亲爱的，你的灯笼是不是太暗了？
8.其实我不懒，但是养鱼真的很麻烦。以前一周换一次水，现在一周换一次鱼。
9.我觉得我在你面前太成功了，因为你是典型的失败者。
10.有些人活着，但已经死了；有人死了，它也该死了。
11.天塌下来也没关系！你给我顶，我给我垫，我就不信谁会怕谁。
12.我想你想得吃不下饭，因为一想到你就恶心。
13.这个人太可恶了。祖国的花朵，花开的时候，捏一个，唉，可怜的花朵。
14.不要以为你穿着美邦就可以走来走去。
15.我可以容忍你的誓言是假的，但我不能容忍连你给的钱都是假的。
16.一只螃蟹熟了，从锅盖里跑出来说:“我热！”“我回答:想红就能忍。
17.猪有自己的生活方式，有自己的思想。如果你给它们人类的思想，它们就不是猪，而是八戒。
18.如果有地震，我真的希望和你生死与共，因为我想看到你被砸死，笑死。
19.我知道你名花有主，但你不明白我在换花。
20.我去太空捞漂流瓶，结果多了一个瓶子。我去。
21.其实早上起来可以做很多事情，比如；睡一会儿。
22.不要总是说你的脸。美不出众，丑独一无二。你在吓唬谁？
喝多了的心情。谈谈女人喝多了的心情。
1，“遇到喜欢的人，就会变得这么古板。我想牵手逛街，吃爆米花看电影，像家人一样坐在沙发上喝酒聊天。在遇到你之前，我一直以为自己是一匹脱缰的野马。大概，我什么都不缺，无论内心有多狂野，也要懂得拒绝。”
2.记得小时候经常指着课本上的丑图对同桌说:“你看，这就是你。”然后同桌翻遍整本书找比这更丑的图说:“你看，这就是你。”
3，不喝酒，不抽烟，三年攒下无数的钱。
4、醉人但花共酒，花是美人酒是愁。
5，岁月还长，你心地善良，最终会有人陪你骑马喝酒。
6.我有很严重的公主病。在我的世界里，我是最大的。你不能对我这么刻薄。我说的都是对的。如果你不习惯我，就别管我。
7.来旅游一个月的英国游客，还有住在纽约的酒吧老板。偶然进来的游客和老板一拍即合，一直在聊生活，聊梦想，聊人生。老板请游客喝酒，带他玩，约好去更远的地方。
8.喝多了的人是愚蠢的。
9.你不让我喝，我怕我会难受。你让我喝酒是因为你想照顾我。
10，一见钟情，明显见色起意；爱久了只是权衡利弊；甚至白头偕老也只是一种习惯。
11.这个周末，我过得很疯狂。和往常一样，我只是抽烟喝酒，吃垃圾食品熬过一夜。随便就好！不管你是谁，喜欢做什么就做什么！周一我有话要说！
12，你还在等什么？来看看山里的红枫吧！少思考人生，少奋斗，少气馁，多喝酒，多走路。
13，半斤不当酒，一斤扶墙，走半斤我也不去。
14，我喝醉了，但我很清醒。我觉得你在疏远我。我告诉过你。我不会放弃，更不会放手。
15，喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放弃。喝酒的女人会用酒来表达自己的感情，敢爱敢恨，喝酒的女人会用酒来诠释自己的人生，敢干敢当。
16，爱之深，痛之也切。我太爱你了，即使是那些思念的幻想，我也愿意相信。对我来说，哪怕再看到你温柔的背影，可能也足够了。
17，三杯猫尿，翻江倒海。
18，说喝酒是为了彻底放纵一次都是扯淡，其实只是想给自己找个哭的借口。
19，酒如女人，酒里也有人生的得失。成功的女人，可以盘根错节，一辈子都不让一个男人。一个失意的女人，泪流满面，举起酒杯，一个人喝醉了。
20.但既然水还在流，尽管我们用剑切割它，悲伤还会回来，尽管我们用酒淹没它们。明天我会松开头发，去钓鱼。
21，不要对我太好，我怕我离不开你的时候你已经受够了我的脾气。
22、我想喝酒，然后醉死在街上。
23、学会了抽烟喝酒，学习不会永远。
24.我偶尔喝酒。偶尔抽烟，经常想起你！喝酒伤肝，抽烟伤肺，想你想得伤心。
25.我打算喝醉。当喝酒是一首歌，强乐依旧无味。我不后悔腰带渐宽，让人为伊憔悴。
26、男人喝酒分朋友，女人喝酒分流氓。
27.如果一个人酒喝多了，年纪大了，腿出了毛病，喝不下去了，看到别人喝酒就会生气。一个人经常生气总是不好的。
28、爱一个人不孤独，想一个人孤独，静静的思念，享受孤独，放下天上的云，抛开遗留的誓言。
29、酒越香，喝了是愁，酒却不醉人。杯盏之间，隐藏的是饮者的心绪和心酸。
30，我想哭泪在眼眶，我想笑在嘴角，我只想用酒精麻木我所有的想法。
喝酒是一件有趣的事情。当我回头看时，我发现我们所有的重要决定都是在喝酒时做出的。
32.我有我的故事，但我不喝酒。甚至当我喝酒的时候，我只想喝醉。
对不起，我不会喝酒，我只会做梦。
34.爱情就像两个人同桌喝酒，我敬酒，你自由，如此而已。
35，考试作弊，齐新在一起。以临摹为主，蒙古为辅。和蒙古结合抄，保证过关。几个告密者，课后暴力。
36.喜欢一双鞋，就在千山万水穿出来吧。如果你爱一个人，你会一言不发的和他喝酒。
37.在酒店西装革履的吃饭，多是应酬，朋友是能坐在夜市喝酒的人。
38、你笑一次，我能开心好几天；但是看到你哭过一次，让我难过了好几年。
39、醉了，我拒绝接受任何人，扶着墙就好。
40.我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉了会是什么样子，醒来会是什么样子。