黄色笑话笑话素材越黄越好。2017(2)
2.我妈太漂亮了，总觉得我丑。有一天再说我，我终于忍不住反驳:谁叫你不懂再生！？她说:？我告诉你多少次了，我去接你！？我说:？那你不挑个好的，谁扔？？好吧！妈妈，你赢了！
3.今天早上跑步的时候遇到一个胸大的美女。我笑着问:美女，跑步的时候晃胸不舒服吗？美女白了我一眼:你们男人甩的时候很舒服吗？我沉默不语，低头跑了几步。哦，我希望我能放纵一下。
4.老婆躺在床上娇滴滴的问我？亲爱的，我对你来说是什么？我在玩游戏，想都没想？你是我的优乐美！？那你在玩什么游戏？你为什么不插上你的管子！？
5.谈恋爱结婚，讲的是谁不要脸。当初那些有真爱却不敢表达的人，毁了一批。他们在一起后，因为对方家庭的反对，很难离开一批。相处时因为吵架不好意思互相道歉讲和，逼走了一批。那些最终能够喜结连理的人，才是胆大心细的终极英雄。
6.今天老婆刚回家，一进门我就突然抱住了她。她大喊:流氓！我笑了:你再叫我流氓，我就杀了你！现在已经两个小时了，我老婆以前一直喊？流氓，流氓，流氓。？
7.暗恋已久的女神表白；女神:我喜欢一个人。？我:？谁啊。女神:我喜欢一个人。？我:？是谁呀？女神:我喜欢一个人！？我:？到底是谁？女神:我喜欢单身！？
8.女:我已经有男朋友了。M: I不介意。我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。M: I已经有女朋友了。w:我不介意。我还是喜欢你。评论:该死，不要脸的小三。
9.母亲教女儿说:选老公是一辈子的事，需要多久就多久。你看你爸，什么都会修:汽车电器的水龙头都是他自己修的，就算衣柜坏了也能自己给女儿修。我明白了，好吗？妈妈:？理解你妹妹，如果你也找了个像你爸爸一样的老公，你这辈子就再也不想用什么新东西了。？
10.初中的时候，两个同学(同桌)莫名其妙的互相骂了起来。一个骂另一个说，我同桌是傻逼！？对方急了，骂:你同桌是傻逼！？旁边一群同学愣了几秒，然后哄堂大笑。
11.小明的爸爸看到小明往一条毛毛虫身上滴硬化剂，毛毛虫玩棍子，灵机一动。对小明说:这个好像挺好玩的。让我向爸爸借，明天给你买辆自行车！？第二天，小明看到院子里有一辆自行车和一辆宝马车。他很惊讶，问他的父亲？爸爸:？我给你买了那辆自行车。至于宝马？你妈妈坚持要给我买。？
12.一个学生的父母拜访老师。家长:？老师叫什么名字？老师:？哦，我叫王金莲。？家长:(热情地握着老师的手)？哦，潘小姐！？
13.昨晚，我妻子上了我的床。我抚摸着她的头发，然后我的手从她身上下来，直到我碰到她。然后我们享受了十分钟的性爱。当我高潮的时候，我突然想起了一件事。我一个人住，只有一只狗。
14.世界上有三种男人。第一种是虚荣。你必须找到一个大箱子。第二种简单。可以胸大一点。第三种是现实的。别有其他大胸就好。。。
15.乡长收了300元奖金，让秘书小王给老婆。特别说明:？悄悄的走，别让我妈知道。？小王匆匆回到宿舍，换上一条干净的裤子。到了乡长家，我悄悄去了卧室。乡长的老婆问:？什么风把你吹来了？小王忙摆手。小声点。你岳母在吗？她顺便来了。？这很好吗？。小王一边说，一边攒钱。没有，我穿裤子的时候忘了拿出来，还在口袋里，就解下了腰带。乡长的老婆脸红了:你干什么？我不是那种人！？别喊了，我给你钱。？甚至不给钱。很尴尬。？说着跑向院子。小王提着裤子追到院子里:别跑！给我打电话的是乡长！？
16.大四师姐，教育心理学专业。迟到走进教室。瞟了一眼黑板。老教授生气了，让师姐回答黑板上的问题。学姐支吾了半天说:“【性感与性论】，这个太难讲了。”全班都乱了套。注意。教授原标题:【论理性与感性】。
17.师徒商量如何去西天唐僧:你这次要找个取经的捷径！？悟空:？坐飞机比骑马快！？八戒:？神六更快！？沙僧掏出枪来:听说这东西马上送去西方。
18.上大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说:这种材料的性功能和旧材料是不可比拟的？啊，不，性能和功能
19.一位女士突发奇想，想给丈夫一个惊喜。于是我戴上假发，穿上全新的西装，化了一个和平时不一样的妆。然后去王先生办公室，风骚的说:嗨！帅哥，要不要和我一起看她一眼，马上打断她说:不要！我什么都不想要。我一见到你，就想起我的妻子。？
20.一对恋人五十年后相见，想起往事，感慨万千，于是又想亲热。半小时后，老人叹道:一江春水枯，两座高山成平川。昔日的风光已不在，只剩下两颗葡萄干。老太太叹了口气:我在干草堆里到处翻找，却始终没有看到枪和鸡蛋。时间不等人，只等一个萝卜干。
日常内涵污染部分
1.一对年轻夫妇的新婚之夜，女方对男方说:？我想要它。？男的说:？我会给你的。？过了一会儿，女人说:？我想要更多。？男性不悦:？我会给你的。？第二天，女方说:我还是要。？男的生气了:？妈的，如果你想要更多，这是尿。？
2.在酒吧里被问及时，一男子气愤地对喝酒的朋友说:？没想到，老婆会对我不忠。？发生了什么事?她昨晚没回家，问她去哪了。她告诉我她整晚都和她姐姐在一起。？不是真的吗？她在撒谎，因为我昨晚和她姐姐在一起。？
3.女儿:？爸爸，你不是说你阿姨今天要来吗？现在是晚上九点。怎么没见过我阿姨的影子？爸爸:？阿姨今天不会来了。？女儿:？为什么？爸爸:？你那该死的妈妈今晚不是出差回来了吗！？
4.上学的时候，有一天在宿舍准备换裤子。我刚解下腰带，没想到，几个女同学进来了。没办法，只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开了我的按钮，正要脱下来。没想到，进来了几个女同学。我没办法，只好提着裤子来到隔壁宿舍门口。因为手里拿着裤子很着急，我只好踹开宿舍门大喊:里面有女的吗？有女人吗？我看见许多女孩坐在房间里，惊恐地看着我？
5.如果我拥抱你，你会做什么？女:反抗！男人:如果我吻你，你会做什么？女:反抗。m:如果我呢？女:完了！女人的力量终究是有限的！
6.婚礼结束后，新郎对新娘说。我会随时和朋友出去打牌喝酒，不管你同意不同意！？新娘听了这话，不温不火地回答:？我每天晚上九点准时做爱，不管你在家不在家。
7.有一对夫妻很恩爱，一个月差不多有30天做爱。有一天，老婆突然身体不适。结果，医生检查后说:你是房事太多导致月经痛的人。你必须停止性生活三个月，否则你可能会有生命危险。回去后，妻子把这件事告诉了丈夫，两人只好忍了三个月，分房睡。然而，仅仅过了一个星期，当晚丈夫还是忍不住去了妻子的房间，正好看到她离开房间。妻子惊讶地看着他，问，怎么了？那位先生严肃地说:“我是来杀你的。你呢？”妻子羞涩地回答:“我是来自杀的。”
8.一个漂亮的同事带着她五岁的儿子来上班。那个男生话很多，一直打电话；？美女，美女？我问他:你叫哪个美女？叫我妈妈？你妈妈漂亮吗？我想念逗逗。？我妈妈是个美人，一个又白又漂亮的美人。尤其是妈妈的大腿很白！？我:？我不信？他转过头喊道:妈妈，把裤子脱下来给叔叔看看。他不相信我！？我感动得热泪盈眶。
9.？肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？爸爸:你这辈子缺金，所以叫辛，就像有的人缺水，所以叫苗，有的人缺木，所以叫森爸爸:你觉得郭晶晶姐姐这辈子缺什么？
10.夫妻住酒店。错过来电。你想玩吗？不要！老公挂了；小姐又来电:为什么出门在外会觉得委屈？老公:我带老婆来了！小姐笑道:刘老师好缺德。到处都有快餐店。为什么带方便面？
11.换句话说，一对裸体雕像在公园里面对面站了几十年。一天，爱神丘比特从天而降，来到他们面前，对他们说:你们两个每天看着对方却不能做到，一定很沮丧吧？好，今天我就让你变成人，做你想做的事！但是只有十五分钟。？之后，两尊雕像变成了人，那两个人立刻跳进了草丛里。干草堆发出沙沙的声音。十分钟后，他们跳出了草地。丘比特对他们说，唉，还有五分钟，赶快再享受一次吧。？他们互相看了看，笑了笑，然后跳进了草地。
12.我隐约听到女雕像对男雕像说:我把这只鸽子按住，你在他头上拉屎。？
13.一次倒霉的控诉:他向女朋友求婚，很浪漫，把女朋友感动到流泪，然后紧紧抱住她。最后他女朋友拒绝了，理由是一次不满意，想再感动一次。
14.一个女人想做变性手术，被医生拒绝，说目前只能把男人变成女人，女人不能变成男人。女人问为什么。医生笑着回答:挖个洞比种棵树容易。种了就更难活了！
15.酒桌上，两个军官年纪都比对方大，争执不下。每个军官都拿出自己的军官证，把座位让给一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生日期，而且都是一样的。陈娇说，你们都死了，所以我不知道谁老谁年轻！
16.老婆:以后生三个孩子吧。丈夫:嗯，两个就够了。老婆:三个！老公:不，两个！老婆:我说三个，就三个！老公:生完二胎我就去结扎！妻子:嗯，我希望你也爱你的第三个孩子。
17.女朋友和闺蜜住在一起，养了一只宠物狗。每次和女朋友做爱，闺蜜回家，宠物狗都会对着娃娃，做爱，上上下下。这太尴尬了。
18.妻子问丈夫:你爱我吗？老公回答:？我当然知道。？老婆又问:？也爱别人男人回答:？也爱。？老婆吓坏了:？你不是说过我是你的一切吗？！？老公回答:？是的，你是我的妾。？
19.下雨天，一个女孩，一把小雨伞。如果有三个男生:第一个和女生一起打伞。如果更多的雨落在我身上，就会更少的雨落在她身上。？男孩心想。第二，把伞给女生，淋雨。爱她就是照顾她。我不在乎，好吗？。第三个，想都没想，扔下伞，拉着女孩的手，冲进了雨中。如果你是那个女孩，你会选择谁？
20.几个和尚负责打扫整个少林寺的衣服，方丈经常对他们说:只要你肯努力，洗衣也可以大修。？其他和尚也渐渐累了，只有小和尚冯明始终牢记住持的教诲，认真地洗每一件衣服。终于有一天，好事多磨和修道院院长提拔他为第一医院的执事。我们不知道的是，鸣凤的本意其实是想在方丈的袈裟里找几根长毛。
隐含的黄色笑话
1.刚打了我老公一巴掌，我沉默了一会说:你他妈的不爱我！？然后我就开始哭了！老公赶紧问:？为什么？为什么这么说？我说:？你以前亲热完就抱我！休息一下，你一会儿就不抱我了！？老公脾气上来了:？哇，这么热的天，我全身都是汗，抱抱你。你不怕痱子！？。我把他踢到床下，说，别人都不怕热，你却怕热？
2.这个女人向老板请了一周的假，去装修她在国外的房子。过了一个星期，房子还没装修，我们只好发电报续假。老板收到电报时惊呆了！电报上说:我还没有性交完，所以我要休息一周。
3.女朋友陪女方相亲，女方很满意。那人倒在桌子底下，系了六次鞋带。女的回来对女朋友说？我很好，但是我不能照顾我自己。我连鞋带都系不好。还好我穿了打底裤。？你最好的朋友吐舌头？我没穿。
4.猫和狗一起唱歌的令人捧腹的喜剧笑话精选。猫和狗一起抱怨。猫说，昨天我给主人唱歌，惩罚我两天不吃饭。？狗说，你唱什么歌？猫说，我长大了就是你了？。狗说，那你就是傻。？上次我给主人唱歌，他把我赶出了门！猫说，你唱歌？狗说，你是我的爱人。？
5.一天，李靖把哪吒叫到书房，问:哪吒，你知道我爸爸为什么这么恨你吗？哪吒回答:这孩子又蠢又不懂事。李靖叹了口气:唉？你妈妈怀了你三年零六个月。你知道你父亲是怎么生活的吗？哪吒又摇摇头。李靖沉默了一会儿，淡淡地说:爸爸的左手能托住塔？
6.一对新婚夫妇进了洞房，丈夫说:我苦读十年，现在要进考场了。这是一场大考。？妻子马上脱下衣服，笑着说。欢迎候选人参加。？老公马上就完了。妻子马上拉着丈夫的手，轻声说，别跑，你考不上的，你还有一次补考的机会。？
7.小时候家里没钱洗澡，只能偷偷看着隔壁小姐姐洗澡。记得有一次拿着一颗糖，和小姐姐商量让我进去看看，她洗澡的时候。因为当时家里没有闹钟，也没有手机，所以错过了时间。当我推开浴室门，发现是她妈妈王阿姨在洗澡时，我婉转地说:阿姨，爸爸说等会儿来看你？回到家一夜睡不着，想着明天说谎要挨打。没想到第二天爸爸给我买了一大包糖果。。。
8.初二的时候，很多女生都在讨论旅途的安全问题。不知不觉，把问题的焦点转移到？女生出门，为了安全应该带刀还是带套？一个女生说，在这个敏感的问题上，我建议你两个都带，但是也有人觉得女人在面对残忍的变态时太软弱，帮不上忙。就在大家都在谈论春天的时候，一个很胖的女孩的声音涌了出来:我只带艾滋报告。？
9.小美在作文本上写下了自己长大后的愿望:希望有一个可爱的孩子；我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了评论:？请注意顺序。？