给我讲几个笑话。谢谢你。

你出局了

我在街上遇到了一位银行经理。我们有共同的业务关系。每次见到他,我都透过防弹玻璃看到他。突然在外面看到他真的有点难受。我跟他打招呼:“你出去了?”这家伙愣了一下,收起脸上的笑容,冷冷地回答:“我本来就没进去!”"

事后很后悔,第二天去银行取钱。我故意靠近他说:“我昨天不是那个意思……”他也笑了,“我知道你在开玩笑。”为了道歉,我故意提高声音说:“你不受贿不贪污怎么进去?”

合同流产

我去见一个客户。她大约三十岁,有点胖。我们谈得很顺利,同意第二天签合同。估计能净赚五六万,心里暗喜。道别时为了加深感情,我指着她的肚子关切地问:“是六个月吗?”声音在下降——嘈杂的办公室安静下来,所有人都假装低头,紧张地等待下文。顾客脸上的笑容立刻僵住了,脸色由白变蓝——由蓝变紫。只见她的腹部慢慢变大,渐渐变窄,拳头攥得紧紧的,青筋直冒——眼睛里仿佛要迸出火来!我吓了一跳!我也不知道自己做错了什么,就语无伦次的说:“大姐你没事吧?不要动轮胎。”这句话又引起一阵压抑的笑声。我似乎明白了怎么回事,恳切地安慰她:“男女都一样,女儿也是传宗接代的!”"顾客听了这话,踉跄了一下,差点摔倒,用手扶着墙,从牙缝里勉强挤出一句话:"我...没有...结婚了!"

某大学一直担心校园流浪狗。

流浪狗有时会无意中对人吠叫。

有的狗狗还会在上课的时候跑到教室,然后趴在讲台前。...

一天,铃声响了,学生们一个接一个地走进教室。

这时,我看到一只流浪狗摇着尾巴,大摇大摆地进了教室。看到教授没抬头,我蹲在讲台前。

这时教授忍不住大声怒骂:

“快!谁来把这只狗赶走,它已经在这个班了!..」

一个家伙去医院检查,做了很多检查。

医生说:有好消息也有坏消息!看了你的测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!!而且很难根治!

这家伙说,天啊!有什么好消息?

医生害羞的说,我发现你挺可爱的~

一个男的:“那个女生看起来很好吃。」

b男:“你是说她好吃吗?”?」

一个男的:“我是说她的“好菜”!」

有一天,一个女中学的一个班的物理老师打电话来请病假。

40名女学生在期待谁来上这门课。

物理课上,他其实是一个很帅的男老师。

一个女同学调侃说,老师,我们能不能玩点刺激的游戏代替上课?

男老师沉默了一会儿,说道:

好吧~ ~

亲爱的同学们,现在就把课本收起来参加考试吧!修改答案

考官:什么学历?

考生:我小学没毕业。

考官:你打过架吗?

考生:这是惯例。

考官:你有犯罪记录吗?

考生:刚出来。

考官:身体素质呢?

候选人:还不错。一脚就能踢翻小贩的三轮车。

考官:敢拿别人的东西?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老人敢打吗?

候选人:蔡晓,我父亲让我成了瘸子。

考官:你通过考试了。我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:还有一个问题,万一出事了怎么办?

考生:就说是临时工。

考官:今晚上班。

2.有一天在公交车上,一男一女因为拥挤发生了碰撞。

时髦女孩回过头说:“你有病吧?”

那人感到迷惑,回答说:“你有药吗?”

车上的人窃笑!

女人觉得很生气,回答说:“你是不是精神有问题?”

那人冷冷的说:“能治好吗?”

全车爆笑!

公交司机停下来趴在方向盘上笑!

第二:

公共汽车太拥挤了,一个女人站在门口。

一个GG从车后面推着要下车,对女子说“不好意思,下车”。

那个女人没有动。

GG推过去的时候踩了她一脚。

结果那女的太厉害了,一直骂:“你疯了!你疯了!~ ~”,声音大到全车都在看。

GG一直没说话。下车时,他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机!”

后面有几个搞笑的小朋友,一直在玩刚才那一幕。

甲说:“你疯了!............................... "乙说:“你重复机器,你…………”

全车哄堂大笑~!

后来一个小MM也下车了,挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去,我没疯~!”"

全车又笑了~!

女人没说话,旁边传来一句话:“你是不是没电了?”

全车都在笑~!

4.周一,我除了1元,什么都没有就上了车。从起点坐到终点,一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候,我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带,丢了也不丢人。”- "

星期二,我拿了一个破钱包,里面有1美分。到了航站楼,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业。- "

周三我还是把钱包弄坏了,里面有100的假钞。到了航站楼,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面值* *,违法,请自觉上缴相关部门。- "

周四,我拿了一个信封,里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时,我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报,1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息,才能抓住机遇,赢得成功!- "

星期五,我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后,手机还在,多了一张纸条:“请不要开这种玩笑,影响我们公司的正常工作。- "

周六,我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼,发现枪不见了,裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪,你们一点技术含量都没有!”没收作案工具!- "

周日,正要上车,人太多挤不进去。等下一趟车的时候,我在兜里摸了摸,发现多了20块钱,还有一张纸条:“大哥,我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方,请不要惹我们。”

你想要更多吗?我有很多。如果你愿意,打电话给我。回答者:举白旗的人是傻逼|一级| 2011-6-22 18:52 |举报。

有什么区别?

有一天,楼下一家小超市卖酸奶30元一盒,给孩子们送折叠塑料桌椅。

我:“这个桌椅很好。你一个人卖吗?”

老板:“卖!”

我:“多少钱?”

老板:“30块钱,给你一盒酸奶……”

别让他们发现。

有一天,我带妞妞去自助银行取钱。我看到一个小男孩在自动取款机前大喊:“爸爸,不要放钱进去!我们为什么要把钱白白给它?”

轮到我的时候,看到我拿钱的妞妞突然紧张地看了一眼还在门口的小男孩,示意我弯下腰,小声地说:“爸爸,我们没钱了就来这里拿。不要让他们发现。”

爱贺包子

这个女孩打算和这个男孩分手。她请她的男朋友在学校食堂吃饭。女生说:“我们可以分手吗?我想改变它。”男朋友想都没想就说:“没有”女孩问:“为什么?”

男朋友指着桌上的盘子说:“就像这个食堂的包子,你吃一口,人家会给你换吗?”

女孩有些无奈:“可是你没有我想的那么好。你不换我该怎么办?”

男朋友继续说:“就像这个食堂的包子,你本来想吃肉包子,但是你拿错了。你咬了一口就不想给你换了。你扔了吗?”将就一下吧。"