周公gc_周公官网免费查询
幽默的小笑话
1 ...大连的朋友，平时负责？热吗？打电话？叶念四声？有一天我在饭店吃饭，有一道菜有点凉了，我就把服务员叫来说？你能把这个给我吗，叶？服务员没有回应，朋友提高了声音说？帮这个叶一把！？服务员还是不动，那哥们生气了，吼道:我让你叶不容易。这时，服务员生气地对我朋友伸出一个V字手势，喊道？耶！
2.对女朋友要求不要太高。漂亮又会做饭，那是个漂亮的电饭煲。可爱又永不老的是樱桃小球。那是你经济独立，以你为中心的妈妈。漂亮，可爱，会做饭，永远不老，经济独立，以你为中心，是想做妈妈有漂亮电饭煲的樱桃小丸子。
3.同学聚会，不知不觉已经过了半夜12点，同学主动要求送我回家。我谦虚地说:不用送了。我们看起来很安全。？我以为同学会夸我说:我不放心你这么漂亮。？谁知道这个人是真的，慢慢说:？我以为是晚上。？我喊道:？我不能把手机放在脸上走路吗？
4.有一个爱鸟者特别喜欢鹦鹉。一天，他路过一家鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看到这只鹦鹉颜色很漂亮，决定买下它，于是他喊道:我愿意为这只鹦鹉支付10美元！？然后有人出价:？我愿意付20元美金！“爱鸟人不想把鹦鹉送人，又叫了30元，可是另一个声音好像在反对他。直到爱鸟人士喊到200元，他才停止买鹦鹉。他非常高兴，但他突然想到:我花了这么多钱买这只鹦鹉。如果它不会说话，我岂不是损失很大？于是他拿着鸟笼问老板。老板，这只鹦鹉会说话吗？”然后他听到鹦鹉喊:不会说话？！？！你认为刚才是谁在向你叫牌？！？！
5.手机人脸解锁。昨晚我关灯后，在兔子面前想起来了。我在运行面部解锁。在漆黑的夜里，它面对着我几秒钟。对我说对不起？对不起，我没找到你的脸？，然后继续弹出对话框？你从现在开始就处于羞耻的状态。正常解锁需要放弃人脸识别吗？，然后弹出对话框？你确定你不要脸？我点的。你确定吗？，这才进去。
6.火车上的一男一女很着急！厕所前，男的说:姐，我先走，我快撑不住了！女人用近乎求救的声音说:大哥，你先放了我吧，至少你还有东西撑着！我没捏！我的腿酸了！
7.记者在世博会采访市民:你认为南海目前的形势如何？我可以用Xi话吗？当然可以。？市民:？球大一点，菲律宾就敢皮开肉绽了，我们政府欺负蔡太厉害了，气都不敢喘。记者:？可以用普通话解释一下吗？冷静对待双边关系，争取共同发展。？
8.新买了个Ipod touch，用它开心的扣扣——刚上线，之前有同学发来消息，哟，换Iphone了？我说，不是，只是个ipod。他问我什么是ipod，我说我去百度一下。。他默默地消失了，过了一会儿，突然回了一句，卧槽不讲道理，MP3可以上QQ。
9.我最近经常去工地，所以会联系一些在工地上工作的工程师。我们平时互相打电话？姓氏+工作？。例如，你姓赵是，你姓钱是钱公。但是，最近见了几个人，差点让我崩溃。首先，我看到了淳于长和。为什么突然觉得不对劲？哦，有一个叫龚宇的大神，他能翻山越岭。然后是一个姓周的，，好吧，周公！接下来，一个叫雷的人，雷公，也是？传统上这不是GC，下一个姓龚。你叫什么名字？宫无贵姓，宫中之宫。哦，宫殿。。。？我不敢尖叫。？你最好别再叫我共工了。他开玩笑说，我提个把手。这个怎么样？我比你大。你可以叫我老公。。我的脸抽搐了！
10.两个带着孩子的家伙在聊天。？太巧了！我们俩同时怀孕了！为你未来的孩子做一个年轻的婚姻！好吧，如果我们都有男孩，就让他们是同性恋；如果是女生，就让她们做百合吧；如果是一男一女，就让他们做兄妹吧！！？
11.一个漂亮的女孩请一位老画家为她画像，老画家两周就完成了。女孩高兴地说:这画不错。你很棒。上次我让一个年轻的画家画一幅，他花了十个月才完成。？老画家说:？姑娘，如果我年轻的时候画你，至少要画两年。。。？
12.如果饭卡是移动操作的就好了。充100吃400，十个月还，每个月还30。月租12(每月送100块豆浆、50M酱饼、10小时校园wifi自助体验包)，还可以5元包30个。
13.有一天，我看到一个小孩抽烟，就劝他:抽烟有害健康，戒掉吧！？他说:？戒不掉？。我问:？他为什么:我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，那就轮到我不破香了。？
14.影评课上老师问:？孔繁森、焦尤鲁、任长霞等歌颂我国优秀领导干部的爱国主义电影有什么共同点？企图造福老百姓的干部，最后都是死！？
15.爷爷说:今天是我的生日。？孙子问:？生日是什么意思？生日，也就是说，爷爷今天出生。？孙子听了，睁大了眼睛说:哇，你今天怎么长这么大了？？
16.看《宫锁心玉》，老公羡慕地说:唉！要是我生下来之前有个漂亮的女人过来爱我就好了。？妻子:如果你做点生意什么的，我们可以来一场烟熏火燎的恋爱吗？老公喜出望外:认识我的也是老婆。妻子:别笑了，大郎。做蛋糕。
17.昨天买车的时候问销售代表:你们到底送不送车膜？他说没有我问:？发还是不发？他说没有我问:？送凉席还是不送，他说:不送.我不高兴，说:？你总得送点什么吧？他想了想说:这样吧，我们免费给你装个铃铛！？就这样，我一路按铃，丁和丁坐车回家。
18.成功男人的标志:3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，有性生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁了，还没尿裤子。
19.孙潇遇到了儿时玩伴小李。当他们愉快地聊天时，突然一个漂亮的女孩从他们身边走过。孙潇眼睛一亮，对小李说，我喜欢这个女孩有两点:丹凤眼和小圆脸。？小李笑笑:？她一定也有点喜欢你。？听到这里，孙潇兴奋地问:哪一点？离她远点。？
20.有一个非常吝啬的年轻人。很多女生相亲失败，他父母很着急。这一天，他委托媒人带他去一个女孩家相亲。相亲结束后，小伙子没有表态，媒人问:怎么了，相不相小伙子说:？只是嘴太大，嘴唇太厚。？媒人说:那有什么不好？当然，化妆用口红多浪费啊。？
21.小丽对男朋友的事业要求很高。第一，她是医生；第二，她是老师；第三，她是军官；其他什么都不允许。王大妈给她介绍了几个男朋友，都是因为她不符合这些要求，她甚至都不想见。不过，这位王阿姨很热情。过了几天，她给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问那人是干什么的，王阿姨说？我相信这次你满意了。我是军医大学的老师！
22.一位女士被介绍到一家酒店相亲。他们第一次见面很尴尬。相亲男问她:我们喝点酒好吗？如果这位女士不想喝，她会礼貌地说:但是，你不能喝完酒就开车送我回家。哦，我不开车。我从来没有。为什么？我知道酒后不能开车，所以就是不学。？
23.通过婚姻介绍所的安排，这个女孩和这个年轻人在公园里相遇了。两人聊了一会，女孩起身告辞。这个年轻人对这个女孩很感兴趣。看到她要走了，他很着急，赶紧问为什么。女生:？虽然你看起来很好，但是你的肚子是空的。？男生:？谁说我肚子空空的？在我来公园之前，我吃了一顿西餐，喝了三杯酒。
24.介绍人:？姑娘，你对他的印象如何？他说话就像你抽烟一样。？介绍人:？很别致很优雅吧姑娘？不，犹豫，模糊。
25.问:你如何让一头猪上树？方案一:给猪一个美好的愿景，告诉他你是猴子，简称画饼；方案二:砍树让猪趴在树上合影，简称山寨；方案三:告诉他，如果起不来，晚上就吃全猪宴，简称表演。通常老板会选择第一个，员工会选择第二个，经理会选择第三个。
26.甚至GG宿舍同一栋楼的两个强人有一天喝醉了，走路都走不稳。其中一个稍微清醒一点，对另一个说——哥们，好吗？不，我能帮你吗？我看到那个已经变成一滩烂泥的家伙躺在地上做着一个台阶，一言不发！我~ ~ ~扶着墙~ ~稳稳的走！！
27.生物课上，老师问:怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚？答:放个屁给它闻闻。就是手会捂住鼻子，剩下的就是脚了。全班都倒了。
28.初中的时候；刚开始很火，但是不知道为什么我们中学居然让我们去看，而且还是那个根本没剪的版本。去看之前，班主任语重心长地说，不要关注那些不重要的地方，主要欣赏有高尚情操的外国电影...大家怀着激动的心情来到电影院，放在那里让杰克帮罗斯画画。当时我们女生都很尴尬，低下了头。这时，我看到了我们旁边的体育委员(男生)。那个沙发很好看！
29.一个同学拿着借书证去图书馆借书。当他看到漂亮的女图书管理员时，他开了个玩笑。对不起，我能用这张借书证借书吗？是啊！我能借有声书吗？是啊！既然一切都好，我想借你出去，可以吗？不好意思，图书管理员不外借，只能在图书馆看。？
一个男生暗恋一个女生很久了。有一天自习课上，男生终于鼓起勇气给女生写了一张纸条，上面写着:其实我关注你很久了。过了一会儿，纸条回来了，上面写着:请不要告诉老师，我保证再也不在课堂上吃瓜子了。；