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超级幽默的段子,色情段子,淫秽段子等。,而经典的搞笑段子能让人发笑。我们通过交换词语来使用这些笑话。接下来是我为你精心准备的“搞笑长片”。欢迎观看!
搞笑大段(热门文章)1。奶奶年纪大了,还有阿尔茨海默病,爸爸照顾不了她,就请了个外国保姆来照顾她。我问:爸爸,你为什么不请家政保姆?工资低,还可以聊天。爸爸叹了口气:我之前邀请过你,你奶奶骂了你,跑了。现在这个外地人,你奶奶骂她不懂。
2.我侄子不能走路,他害怕到处爬。吃饭的时候,我们把他放在直筒洗衣机里玩。一开始他哭了,后来就不听了,也没看见他的小脑袋。我跑过去一看,小家伙正用两只小手抓着自己的便便玩得不亦乐乎!一看这情景,我们几个人把吃的都吐出来了!
我觉得女性应该选择酒店服务员做男朋友。为什么?因为服务员从不和客人吵架,所以几乎各种要求都能满足。好吧!我只是个穷服务员,还找不到女朋友!
4.今天去钓鱼,钓了三四斤杂鱼。回家向老婆炫耀?亲爱的,你觉得我很棒吗?来吧,快点把鱼都处理掉,我们等会儿做开胃菜。?老婆幽幽地来了一句?你恶心吗?告诉我一边杀鱼一边看你的东西。?妈的!茶直接从鼻孔里喷出来。
5.一个大叔去银行取钱,直接去了窗口。保安过来说:爷爷,按下号码。?爷爷:?什么保安:?按下号码。?爷爷想,这是一家大银行,他需要一个代码来取钱,所以他低声对保安说:天王盖胡迪。?保安没办法,只好帮老人按了一张排队票。老人心想:吓死我了,不过我是对的。
6.昨晚去吃烧烤,点了中翅,感觉很好吃。我蹲在旁边的地上,觉得狗很可爱,扔了一只给它。然后,然后,它嗅了嗅,看了我一眼,走开了。真的,老子被拒绝了?
7.下班后去买了一瓶合正。老板找了半天,也没找到。估计卖完了。老板吼了一句全世界人都不信的话。而且是在改名加多宝!?最后我拿着加多宝走了。
8.董卓想考验一下他的忠诚,就把众大臣叫到房里,让貂蝉一身黑衣在胸前舞着墨汁。突然,灯灭了,我看不见东西了。我靠过去,灯亮了。卓把所有大臣的手都看成是黑的,唯独吕布的手是白的。辛然说,卓布是一个忠臣。笑吧,卢希奇。
9.那年夏天,我和村里的朋友在河里游泳,不小心扎进了一个妹子的裙子里。而那个傻妞以为是条大鱼,我差点被裙子憋死。
10.记得上学的时候,班里有个妹子跟我表白,她就是胸大的那种。我也喜欢她。她让我去人少的地方,她主动示意我也是拉手的。最后没能在一起,现在每次想起都放不下,导致失去了年轻的回忆。
搞笑大段(经典)1。妈妈在收拾衣服,我在旁边和她聊天,聊着谈恋爱的问题。妈妈一边收拾一边说:?不要找太帅不靠谱的人!?我难过地说:妈妈,你看你给我的。我能找到帅哥吗?我妈宽慰地看了我一眼,说:是啊,我想多了。?
2.小美在作文本上写下了自己长大后的愿望:第一,希望有一个可爱的孩子;第二,我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了评论:?请注意顺序。
今天领导找我谈话,给我上了一课。中午他去吃饭的时候我把他的腿卸了!现在他头上有个大包!看他敢不敢对我嚣张!卸下他的椅子腿真的很有意思!
4.小时候听过的一个冷笑话!据说一个小女孩喜欢和邻居攀比。每次都赢!直到我哭着回家跟我妈说邻居的弟弟有个小鸡鸡。为什么我没有?她母亲哄她说。年轻的时候,长大了想生多少就生多少。我一想,她妈还真会吹牛。现在我长大了,我终于明白了!她妈妈是个有故事的人。
5.彩彩:作文终于顺利了,太开心了!妈妈:为什么看到进步这么快?彩彩:以前老师总说我的评论是废话。今天老师写的废话!
6.现在,人们喜欢玩网络游戏。我告诉过你一个网络游戏。记得那是地下城和勇士最火热的时候,我遇到了一个女号。我们聊得很开心。我帮她买装备,成为会员,买宠物。大概花了3000元。最后约出来见面的时候才知道TM的号码是一个男的打的。最后,我帮他联系上了。妈的,3000块。
7.该死的,小偷现在疯了。昨晚两三点肚子疼没睡着。我感到一种压力向我袭来。当我睁开眼睛的时候,我看到一个小偷一直把他的脚放在我的床上,所以我对他大喊大叫,然后从窗户跳了出去。你做梦去吧。我被警察拉到医院认人。
8.说一个刚吃完午饭路过一家水果店的美女同事。我突然想到一个笑话,就逗她:你是在吃还是在用?要不要选这么大的?谁知道她比我还没气节:要不是你个头小,我会选这么大的吗?尼玛,周围同事多,水果店老板差点憋出内伤。
9.儿子中考考砸了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你一定要好好学习,将来超过你爸爸。?儿子愣了一下,他弱弱地说:?别的我不敢保证。不过,我以后肯定能找到比你更好的老婆。?
10.一个人唱卡0K。唱完之后问大家:我唱的怎么样?大家都说:?你还唱歌吗?又开着空调唱暖风。?
搞笑大段(精选文章)1。公司小哥销售部出去跑,客户吃了个闷气回来,一脸阴沉,踢翻了喝水间的垃圾桶。然后他一言不发的去找导演:夸了我导演一句,直接回答:我喜欢你生气的样子。
2.上课的时候发现同桌阿姨过来了,裙子上有一丝血迹。我知道她不敢告诉老师,就在自己鼻子上狠狠一击,瞬间血流成河。我举手:老师,我流鼻血了。我出去洗了下鼻子,直接去店里买卫生巾。后来,她成了我的妻子。。。
3.蜈蚣被蛇咬了,为了防病毒液的扩散必须截肢!蜈蚣想:幸好我有很多条腿。医生安慰:?兄弟,放轻松,以后你就是蚯蚓了。?
4.中午在桌子上吃饭,然后睡觉,醒来发现桌子上有一颗芝麻,于是我把它放进了嘴里。同事看到都愣住了,说了些吃货的本质。
5.记得晚上第一次来月经,一转身就弄脏了床单。第二天,我妈看到了,说,别的孩子都在画地图,你却在写血书!
囚犯正被送往刑场。犯人抱怨:?怎么他妈的那么远!?警察安慰:?伙计,你很幸运,我们还会回来的!?。
7.公交车上有个帅哥,下一站上来一个大妈,站在帅哥旁边。过了一会儿,阿姨说,现在的年轻人真没礼貌,不知道怎么给年纪大的人让座。聊了四五分钟,帅哥脸红了。只见帅哥从座位上拿出一副拐杖,颤抖着站了起来。于是,全场鸦雀无声。
8.小时候和村姑一起上学。我不知道为什么两个萝莉会尴尬。这就把我说了,你打算跟谁好?那家伙拉着我说,你只能对我好。我进退两难。第二天,她牵着手,互相亲吻。也是萝莉之间没有隔夜的仇恨。就是她两个都不理我。为什么?
9.女生愤怒的走到男生面前,把一杯化学试剂泼在和男生手拉手站着的女生脸上,丢了句?婊子?那时候女孩已经毁容了。男生会兴奋?你疯了吗?你怎么能往别人身上泼硫酸呢?你看,现在人都认不出来了。你怎么能做这么疯狂的事?。女孩淡然一笑?前面超市的卸妆水?。