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超级幽默的段子，色情段子，淫秽段子等。，而经典的搞笑段子能让人发笑。我们通过交换词语来使用这些笑话。接下来是我为你精心准备的“搞笑长片”。欢迎观看！
搞笑大段(热门文章)1。奶奶年纪大了，还有阿尔茨海默病，爸爸照顾不了她，就请了个外国保姆来照顾她。我问:爸爸，你为什么不请家政保姆？工资低，还可以聊天。爸爸叹了口气:我之前邀请过你，你奶奶骂了你，跑了。现在这个外地人，你奶奶骂她不懂。
2.我侄子不能走路，他害怕到处爬。吃饭的时候，我们把他放在直筒洗衣机里玩。一开始他哭了，后来就不听了，也没看见他的小脑袋。我跑过去一看，小家伙正用两只小手抓着自己的便便玩得不亦乐乎！一看这情景，我们几个人把吃的都吐出来了！
我觉得女性应该选择酒店服务员做男朋友。为什么？因为服务员从不和客人吵架，所以几乎各种要求都能满足。好吧！我只是个穷服务员，还找不到女朋友！
4.今天去钓鱼，钓了三四斤杂鱼。回家向老婆炫耀？亲爱的，你觉得我很棒吗？来吧，快点把鱼都处理掉，我们等会儿做开胃菜。？老婆幽幽地来了一句？你恶心吗？告诉我一边杀鱼一边看你的东西。？妈的！茶直接从鼻孔里喷出来。
5.一个大叔去银行取钱，直接去了窗口。保安过来说:爷爷，按下号码。？爷爷:？什么保安:？按下号码。？爷爷想，这是一家大银行，他需要一个代码来取钱，所以他低声对保安说:天王盖胡迪。？保安没办法，只好帮老人按了一张排队票。老人心想:吓死我了，不过我是对的。
6.昨晚去吃烧烤，点了中翅，感觉很好吃。我蹲在旁边的地上，觉得狗很可爱，扔了一只给它。然后，然后，它嗅了嗅，看了我一眼，走开了。真的，老子被拒绝了？
7.下班后去买了一瓶合正。老板找了半天，也没找到。估计卖完了。老板吼了一句全世界人都不信的话。而且是在改名加多宝！？最后我拿着加多宝走了。
8.董卓想考验一下他的忠诚，就把众大臣叫到房里，让貂蝉一身黑衣在胸前舞着墨汁。突然，灯灭了，我看不见东西了。我靠过去，灯亮了。卓把所有大臣的手都看成是黑的，唯独吕布的手是白的。辛然说，卓布是一个忠臣。笑吧，卢希奇。
9.那年夏天，我和村里的朋友在河里游泳，不小心扎进了一个妹子的裙子里。而那个傻妞以为是条大鱼，我差点被裙子憋死。
10.记得上学的时候，班里有个妹子跟我表白，她就是胸大的那种。我也喜欢她。她让我去人少的地方，她主动示意我也是拉手的。最后没能在一起，现在每次想起都放不下，导致失去了年轻的回忆。
搞笑大段(经典)1。妈妈在收拾衣服，我在旁边和她聊天，聊着谈恋爱的问题。妈妈一边收拾一边说:？不要找太帅不靠谱的人！？我难过地说:妈妈，你看你给我的。我能找到帅哥吗？我妈宽慰地看了我一眼，说:是啊，我想多了。？
2.小美在作文本上写下了自己长大后的愿望:第一，希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了评论:？请注意顺序。
今天领导找我谈话，给我上了一课。中午他去吃饭的时候我把他的腿卸了！现在他头上有个大包！看他敢不敢对我嚣张！卸下他的椅子腿真的很有意思！
4.小时候听过的一个冷笑话！据说一个小女孩喜欢和邻居攀比。每次都赢！直到我哭着回家跟我妈说邻居的弟弟有个小鸡鸡。为什么我没有？她母亲哄她说。年轻的时候，长大了想生多少就生多少。我一想，她妈还真会吹牛。现在我长大了，我终于明白了！她妈妈是个有故事的人。
5.彩彩:作文终于顺利了，太开心了！妈妈:为什么看到进步这么快？彩彩:以前老师总说我的评论是废话。今天老师写的废话！
6.现在，人们喜欢玩网络游戏。我告诉过你一个网络游戏。记得那是地下城和勇士最火热的时候，我遇到了一个女号。我们聊得很开心。我帮她买装备，成为会员，买宠物。大概花了3000元。最后约出来见面的时候才知道TM的号码是一个男的打的。最后，我帮他联系上了。妈的，3000块。
7.该死的，小偷现在疯了。昨晚两三点肚子疼没睡着。我感到一种压力向我袭来。当我睁开眼睛的时候，我看到一个小偷一直把他的脚放在我的床上，所以我对他大喊大叫，然后从窗户跳了出去。你做梦去吧。我被警察拉到医院认人。
8.说一个刚吃完午饭路过一家水果店的美女同事。我突然想到一个笑话，就逗她:你是在吃还是在用？要不要选这么大的？谁知道她比我还没气节:要不是你个头小，我会选这么大的吗？尼玛，周围同事多，水果店老板差点憋出内伤。
9.儿子中考考砸了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你一定要好好学习，将来超过你爸爸。？儿子愣了一下，他弱弱地说:？别的我不敢保证。不过，我以后肯定能找到比你更好的老婆。？
10.一个人唱卡0K。唱完之后问大家:我唱的怎么样？大家都说:？你还唱歌吗？又开着空调唱暖风。？
搞笑大段(精选文章)1。公司小哥销售部出去跑，客户吃了个闷气回来，一脸阴沉，踢翻了喝水间的垃圾桶。然后他一言不发的去找导演:夸了我导演一句，直接回答:我喜欢你生气的样子。
2.上课的时候发现同桌阿姨过来了，裙子上有一丝血迹。我知道她不敢告诉老师，就在自己鼻子上狠狠一击，瞬间血流成河。我举手:老师，我流鼻血了。我出去洗了下鼻子，直接去店里买卫生巾。后来，她成了我的妻子。。。
3.蜈蚣被蛇咬了，为了防病毒液的扩散必须截肢！蜈蚣想:幸好我有很多条腿。医生安慰:？兄弟，放轻松，以后你就是蚯蚓了。？
4.中午在桌子上吃饭，然后睡觉，醒来发现桌子上有一颗芝麻，于是我把它放进了嘴里。同事看到都愣住了，说了些吃货的本质。
5.记得晚上第一次来月经，一转身就弄脏了床单。第二天，我妈看到了，说，别的孩子都在画地图，你却在写血书！
囚犯正被送往刑场。犯人抱怨:？怎么他妈的那么远！？警察安慰:？伙计，你很幸运，我们还会回来的！？。
7.公交车上有个帅哥，下一站上来一个大妈，站在帅哥旁边。过了一会儿，阿姨说，现在的年轻人真没礼貌，不知道怎么给年纪大的人让座。聊了四五分钟，帅哥脸红了。只见帅哥从座位上拿出一副拐杖，颤抖着站了起来。于是，全场鸦雀无声。
8.小时候和村姑一起上学。我不知道为什么两个萝莉会尴尬。这就把我说了，你打算跟谁好？那家伙拉着我说，你只能对我好。我进退两难。第二天，她牵着手，互相亲吻。也是萝莉之间没有隔夜的仇恨。就是她两个都不理我。为什么？
9.女生愤怒的走到男生面前，把一杯化学试剂泼在和男生手拉手站着的女生脸上，丢了句？婊子？那时候女孩已经毁容了。男生会兴奋？你疯了吗？你怎么能往别人身上泼硫酸呢？你看，现在人都认不出来了。你怎么能做这么疯狂的事？。女孩淡然一笑？前面超市的卸妆水？。